这是在古都洛阳一座叫龙门山的地方，一处得天独厚的所在。环境幽静典雅，视野豁朗开阔，音乐声声盈耳，绿树浓荫环抱，满眼郁郁葱葱。山下紧邻伊河，河的对岸就是闻名遐迩的龙门石窟。鸟瞰龙门湖光山色，倾听林间天籁之音，绝好的一个修养身心的地方。治疗失眠，也是绝佳去处。

感恩于这片难得的净土，不禁为最初的设计者叫好！青松翠峰之间，客房楼在湖侧畔，拓开一方平台，如一枚晶莹夺目的珍珠，连同他所依的建筑群，镶嵌在伊河东山，给人以神秘飘渺之幻感，恍若人间仙境。

天刚蒙蒙亮的时候就爬起来，到山上转了一圈。这对于习惯当“夜猫子”而早晨懒起的我，虽然有点不太适应，但为了养病，还是坚持早起锻炼一下。

登到山顶，放眼望去，两山对开，伊河中流，龙门石窟尽纳眼底，左闻香山寺晨钟暮鼓，右听白园琵琶峰上松涛琴韵。一步之遥，便可背身喧嚣，卸却周身劳顿，与大自然亲密接触，与久违的心灵对话，这是何等的一种恩赐,一丝舒适的窃喜！

 山林的安静和美丽倒是我非常喜欢的。没有什么打扰，只有鸟语花香。平时爱说爱笑、爱跑爱跳的我，其实只是我性格的那一面。从另外一方面来说，我更是一个喜欢安静的人。喜欢自己一个人安安静静的待着,什么都不去想，什么都不去理会，就那么傻傻的呆着,要么手持文宝，对临古帖，寻找与先贤对话的感觉，很好。平时很善于与别人沟通的我，这段时间好像突然失去了语言功能，很少有主动与人沟通的欲望，就喜欢自己独处一隅。以前的工作不能不说是没有激情的，总想把任何事情都尽可能做得完美些。现在呢？有时候激情满怀，要做的事情尽可能做好；可有些时候却已有几分麻木，成老油条了，有些事情不想去过多的投入。其中的酸甜苦辣，只有自己明白，他人岂能看得清楚？

看着脚下的的石板路，那小桥流水、那虽为人工雕琢倒也不失风雅的跌水瀑布、树林中时而听到的鸟鸣啾啾，真的有几分灵动中的宁静，很好很好。有点羡慕起陶渊明来，羡慕那种“采菊东篱下，悠然见南山”的悠游自得；羡慕王维“行到水穷处，坐看云起时”的至高境界。如有可能，回到农村老家种着那一亩三分地，口中默念着“农夫山泉有点田”的口号，日出而作，日落而息，何等的怡然自得？至少不用为应付各方盘根错节的关系网而感到手足无措吧？

一个人游荡在山林之间，闻着脚下山岩、泥土、树叶、花草的芳香，这里只属于我。走在石板路上，这路要通向何方，我为什么一定要走往何方呢？没有目的地的旅行。不用非要求自己一定要达到什么目标，知足常乐吧。想起一个朋友曾经说过的一句话：现在的世事，具备一个阿Q精神都不够用，至少要具备三四个才行。说得何等的好啊!

就这样想着、走着，看着那条被人踩出来的小路,其实路就在自己脚下嘛，何必去寻找另外的出入呢。简简单单的往前走，自然会有路让自己走的，现在什么地方不是路呢，条条大道都可以通罗马的。仰望从天空洒下来的那束阳光，阳光能到达的地方，只要没有阻挡，都是能看到光明的。阳光的穿透力是非常强大的，我相信我也能做到，只是时间问题。就是直射不到，也可以反射一下。碰到过去的,寻找其他的路径，还是能看到另外的风景的。

站在路中间,我是向下走,还是向上走呢？我一直在不断地徘徊着，磨蹭着，不知道自己到底该去往何处,干脆坐下来安静地好好想想自己到底需要什么,到底是想前进还是后退。很多时候把自己逼上绝路，是不得已而为之。人生就是一个选择题,必须选择一条适合自己的路让自己走下去。不要犹豫的太久了,那样思想就会变质。

坐在那古色古香的亭子里,欣赏着周边的风景,看着远处潺潺流过的伊河水,我想让它们停住,想问问它们到底去往何方。干嘛那么匆匆忙忙的、丢了魂似的踉踉跄跄地狂奔呢？你看我一个人在这安安静静地待着多好啊，山林的空气很不错,天然氧吧,让自己大脑能呼吸到更多的氧气,好好沉寂一下自己烦躁的心情。一任东流的水啊，我赶不上你的脚步，我也无心于非要跟上你的脚步，跟上了又能如何？倒不如在岸边静听着你的喧闹和匆忙，我独自享受着这份寂寞，未必不好！

   话虽这么说，看着那骄傲的旁若无人的伊河水,对比一下自己的那份烦躁、失落和孤寂，自惭形秽得很。但愿“水的柔情”能抚慰一下我落寞破碎的心,或者发一下慈悲，让自己变成一个没心没肺、少皮少脸的人。人们不都在说“柔情似水”吗？那就用你的“柔情”帮我一把呗？谢谢！

可是，说起来容易做起来难，我在乎别人的太多，心地太过善良或者叫做柔弱，有点“多管闲事”的那种，受伤的不是你才怪。

那棵藏在山林深处的小草,还是长得那么稚嫩，那么不成材。但它可能正是因为此而感到自己有几分纯洁和清高。虽然未必有欣赏它的观众,但是它还依然长的那么可人。对，不需要顾忌太多,人不是为了别人活着的,自己活的有多精彩，只有自己知道,谁能在乎别人活的怎么样呢。现在社会的人攀比的太离谱了,什么都要比。你比我有钱,我要比你更有钱；你比我穿的好,我要比你穿的更好。何必呢,活的多累,何必在意别人眼里的自己,真实的自己才是最好的。穿衣,自己觉得舒服就好了,在乎别人那么多干嘛。犀利哥也可以有属于自己的人生。

挥挥手,离别了那座很喜欢的小亭,包容了我的一切,不会对我说任何不想听的话,只是默默的在那边呆着,不管我做什么,只是做一个安静的听众在那边承受着。

它们是怎么了,难道也是被生活压迫的么,生活的压力真的那么大么？也许我现在还未体会到真正的压力,没有什么负担,家里暂时不需要我负担什么,我也该好好地考虑考虑了。父母虽已过世，但是每次回家到老人家坟塚边默哀片刻，心里就有了几分安慰：老人在世时我尽了一个儿子应尽的孝道；同时也有了几分歉疚，老人家在天之灵是不希望看到自己的儿子心情不愉快的，那也是对他们的不忠不孝。

山林的宁静,我真的没有好好的体会到。那条小溪,它会告诉你曾经发生了什么,告诉你这山林有多宁静,没有被现代的文明踩踏过,还是属于它自己的宁静。想起刘禹锡的陋室铭：山不在高,水不在深------

那个小潭中会隐藏点什么吗,待大家去挖掘,你会发现里面有你需要的,发现生活的点滴,让自己从里面寻找属于自己的那份幸福。对于一个朋友,不要只看到那缺点的一面,什么人都有自己优点的那面。经常发现别人的优点,你会发现你的朋友越来越多,以貌取人的太多太多了,外貌不是自己能决定的,为什么一定要用相貌来评价一个人呢。记得歌手赵传唱的那首歌,我很丑,可是我很温柔。丑的人内心也有完美的那面。外貌至少在皮囊上完美的体现,我该不会是属于那种残次品吧,但是我不在乎,我能有属于我的朋友,这就足够了。

渐渐的,我告别了那条小溪,它带给我很多很美的风景。给我们的只有付出没有回报,但是现今的这个社会，有多少人只求付出不要回报呢,真的没有,包括我在内,总把自己看的太重太高了,其实自己不过就是那普通的不能再普通的那片叶子,寄生在大树上面,靠大树的滋养才能长那么大。

水流开始安静下来,没有那波涛汹涌的时候了。我们也是,在光鲜之后,让自己安静下来,别老是那么兴奋,兴奋过度会乐极生悲的。在激情澎湃之后，找个可以安静的地方让自己安静一会。想想那真的是自己想要的么,还是戴着伪善的面具痛苦地活着。很多时候想想自己到底把自己哪些东西遗忘了,找回来好好收拾收拾,也许又是另外的一道美丽的风景?

可能每个人都有自己光鲜的时刻,可是光鲜是永恒的么？光鲜的时侯总是会过去的,就像眼前的那破旧的房屋,总是会有被人遗忘的时刻的。所以别把自己看得那么高贵无比，也别把自己弄得那么阳春白雪,该低调还是要低调的。

我问山林，我现在应该去往何方呢,我很期待。其实，我何必去想太多？前面还有人在引路。也许有人会说,你就那么懒,不会自己找条新的路来走么,为什么一定要走别人走过的路呢？岂不知，别人走过的路,会知道前方到底会有些什么。既然有人走过了,我也就免了去验证的时间了，俗话说,踩着巨人的肩膀上会看得更远。

看着那绿绿的竹子,我真的想变成熊猫,那是多么美味的大餐呢。无忧无虑地吃着那美味的大餐,多么美好的享受。远处的人家,真是羡慕他们,能在这么好的一个天然氧吧生活,真的很羡慕。

看着自己走过的路,发现自己真的没有去关注那些美好的风景,错过的东西真的很多,错过的人也是很多。

想想自己现在为什么会这样,思想变的越来越无法琢磨了,我自己都不懂自己到底想要些什么,自己到底在追求什么,自己能力就那么点,为什么总是好高骛远,想些不切实际的东西呢。想想自己真的很可笑,学别人装小资,也很可悲。

有时候真的有点厌恶自己,五十大毛的人了，思想还是如此的不成熟，还是丑恶的一塌糊涂。社会上时兴的东西我为什么就不能拥有？难道真的被狗吃了吗。丑陋的心,我估计狗都不屑吃呢,真的很可悲。

痛诉自己之后发现自己会好过点,也许你会觉得我有自虐倾向,我说明,我绝对没有,只是有时候自己真的该骂,为什么很多时候总是想着别人的感受,而总是屡教不改的忽略自己的感受呢？

岁月悠悠，万物静变，日月交替，流年似水，皆于这一方洞开的窗口里演绎着，怎不让人在喟叹之余，更加善待生命，珍惜生命中的分分秒秒。人生苦短，应惜当今！

 

   2011年11月28日于河南洛阳龙门山