在独自一人浪迹天涯时，不能不说是有寂寞存在的。远离家乡，形单影只，没人陪伴（实际是不想也无须任何人陪伴），不寂寞是不可能的。甚至有的时候，寂寞像一个魔鬼，如影相随，伴着你走路、吃饭、睡觉，尤其是在失眠严重，日不能寝，夜不能寐，脑子一片混沌，想看书没精神，想写字没力气，连看电视也感百无聊赖时，寂寞就贼溜溜地悄悄钻进你的心里，像蚂蚁一样啮咬着你的五脏六腑，叫你寝食难安、坐卧不宁、痛苦无比而且又无处诉说。那种五味杂陈的感觉，真是可恶至极！无奈之下，只能慢慢地承受着内心的煎熬，苦苦寻觅着战胜寂寞的途径和办法。妄想着、期盼着，一切都会过去，风雨过后是彩虹，挺住了，别趴下，耐得了这段寂寞，彩虹就会到来！即便没有彩虹，又有什么可怕的呢？

世界上的万事万物，本就是生生，灭灭；灭灭，生生，哪有不变化的呢?社会上的事，也不可能是一成不变的，要不怎会有“三十年河东，三十年河西”之说呢?上帝是最公平不过的了。在给你幸福的时候，总也要给你点痛苦尝尝，人生的美丽风光不能叫你一个人独享，那对别人不公平。人之所谓事业，同样有辉煌、有低谷，生活也会有富有、有贫困、有享乐、有困厄。

身在江湖之人，整天为争名夺利，削尖脑袋，厚着脸皮，像一只无头苍蝇一样，东一头西一头，踉踉跄跄，跌跌撞撞，以至于绞尽脑汁，费尽心机，只为谋得一官半职，方才心安理得，时刻带着一副踌躇满志状。好便好了，可未知将来还有更高的职位，还需使尽吃奶力气往上爬，哪里有个尽头呢？当然，此时的你，正当春风得意时，出门前呼后拥，白天“高朋满座”挤破门框，晚上灯红酒绿美女陪伴，见到的都是随声附和、阿谀奉承的笑脸，风光得很。而当你一旦仕途失意，或病老官休以后，那些拍马溜须的人一个也不来了，从前的老朋友早已疏远淡忘，难道不像我现在一样寂寞难耐吗？更有甚者，看见新贵门前车水马龙，而自己门可罗雀，原来下级的宝马风驰电掣从身边扬尘而过，连车速都不减，就非常生气。结果不出一年半载，一命呜呼啦！而人们却拍掌而笑，岂不更可笑更可悲吗？
我深知自己免不了俗，也很希望有明君开恩，看着我可怜兮兮的样子，于心不忍，大发慈悲，给我个“师长旅长的干干”，可是世上没有天上掉馅饼的好事。即便是有，也未必会砸到我头上。凭我这副德行，也不可能砸到我头上，因为我的个头太低，那些人高马大者，定然会先于我而接到“馅饼”。

其实仔细想想，又何必?人这一生，匆匆来、匆匆走，“各领风骚不几年”，属于你的，你赶都赶不走；不属于你的，任凭你得了“相思病”，也不会属于你。即便是属于你了，又能怎样？幸福指数与金钱、地位、名利、荣誉，是有着密切的联系，但有了这些，你的幸福指数未必会高到哪儿去。看看山野田园那些日出而作、日落而息的劳作者们，看看城市里的打工者们，累，终归是累了些，但他们照样哼着小曲，吃着粗茶淡饭，脸上写满笑容。在简陋的草床上，在冷冰冰或热噜噜的水泥地上，照样睡得很香很甜吗？再来看看我自己，不愁吃不愁喝，有房住有车开，不也照样得了失眠病吗?说“失眠病”是自己对自己说的“体面话”，说严重点，活生生一个精神病患者无疑！当然，这并不一定与职场有关，但要说完全与官场脱了干系，连我自己都不会认帐！得意乎？失意乎？厌恶乎？不满乎？天知道！上帝知道！天在哪里？上帝在哪里？找不到。既然找不到，就别去自我追究了。用错误的想法惩罚一个真挚善良的自己，与别人无关，是自己作践自己，太残忍，对不住自己的良心！

一个从偏远贫困的乡村走出来的“地主出身”的“可教子女”，曾几何时，连当民兵、当农民都没有资格的人，布共产党英明政策之德泽，如今不但走出了乡村，当上了干部，还一不小心混了个“七品县衙”的“大官”，还不够你的呀？

其实再认真的反省一下，自己绝不是为所谓的职场失意而困扰，因为我向来以为，是共产党给了我政治生命，这一辈子都要对党感恩戴德，我没有任何理由为个人的一点点利益得失而锱铢必较，这不应该是我的品格，也不应该是我的追求。扪心自问，自己有生以来，酸甜苦辣，五味杂陈，也算是经历过一段非同寻常的坎坷人生，还有什么“坎”过不去的呢？

记得当年在老家上学，初一升初二时，没钱交一块半钱的学费，眼见得面临辍学的窘境，迫不得已瞒着家人只身一个瘦弱的少年，光着脚板徒步百里之遥找亲戚拼凑学费。一天多水米没沾牙，肚子饿的前心贴后心，脚趾鲜血淋淋也不管不顾，凑得钱来交上学费才上了初二年级。那几天，全家人担惊受怕，活生生的一个孩子就这样无缘无故不见影了。他们拉上左邻右舍，分兵几路，找遍了十里八村，依然杳无音讯。三天后，当一个十来岁的少年怀揣在舅舅那里淘来的两元人民币，有生以来第一次坐上火车，兴冲冲地回到家里时，父母爱怜与气愤交加，又舍不得下手打我，只是心疼的抱着儿子恸哭失声。

还记得，为了帮助家里多挣点工分，肩扛箩筐下地割草。体重不到一百斤的我，每每肩扛三四十斤的青草交给生产队，一天挣得工分相当于两个半正壮劳动力。其代价就是肩膀挤压出了一道道血痕，手心磨出了一个个血泡，之后血泡变成了层层硬茧。现在想来，觉得有点不可思议。那时哪儿来的劲头呢/

还记得，为了摆脱“地主羔子”的黑帽重压，一个十五岁的孩子，决意要和“地主家庭”划清界限。为达到不让人家喊自己是“地主羔子”的目的，父母决定把我送给安徽砀山一户贫农家里当儿子。我自己也在即为能够脱离这个家而庆幸，同时也在为自己即将要离开生我养我的爹娘而极度痛苦。就在这样的矛盾碰撞中，最后自己选择了自杀。掂起一把生锈的半截铁镐，往自己的脑门上狠狠地砸去----。鲜血顺着脸颊流满了全身。当时老母亲听到一声惨叫，看到我躺在地下，急匆匆一边用一件烂衣服捂住我的伤口，一边拼命的喊救人。也该我命大，下手这么重，“阎王爷”居然说啥不收我，一镐砸下去却不可思议的活了下来。乡亲们用绳子攀的简易床，每人抬着一个床腿火速赶到了公社医院，立即剪掉头发，缝合起伤口，养了一段时间，才算是捡回来了一条命！老母亲过后眼含热泪，拉着我的手，心疼地说道：“孩子，你只知道自己寻死，你想没想到，你走后我会能活吗？你不是在自杀，你是在要老娘的命啊！”见证了自己死里逃生，见证了老人悲痛欲绝的那一刻，此后我发誓，在以后的人生路途上，不管遇到多大的困难，我都要下决心度过，绝不会再干自杀这种傻事！那惊人的一幕，现在想来还令我痛悔不已！

还记得，在我上中学期间，生产队里“大会战”搞得热火朝天，而收成就一直没好过。家里劳动力多，挣得工分当然就多，应该能得到比一般家庭更多的分红。但由于掌权者的“煞费苦心”，把我家应得的红利分摊给一贫如洗的老贫农家庭。想要得钱来？基本是无望的。明明知道这是坏蛋们使用的一个伎俩，也只能忍气吞声，自甘倒霉。抱着一丝希望，为了取得我们应得的红利，父母和家人还是搬着笑脸，试试探探像做了什么亏心事一样问人家讨债，招来的却是一次次的泼皮无赖似的奚落甚至咒骂。就这样，交头一年累死累活挣得的血汗钱，只能是“水中花、镜中月”，不但拿不到手，还要忍受人格的侮辱。是可忍，孰不可忍？

然而，善良的父母亲，还是强压愤怒忍了下来。有了先前发生的那件为求学出走讨钱的教训，老爹为供我上学，不吭不响地独自远走他乡沿街乞讨。为的是讨些吃的，顾住自己这张嘴，可以省下家里一些口粮，尽可能让孩子们吃得饱一些、“好”一些。父亲走后，家里人同样是焦急万分。几经辗转，才打听到父亲的影踪。急忙忙赶过去，看到的是一个可怜的老人，钻在人家生产队喂牲畜的草堆里，和牛、驴、骡以及一个四十多岁的“疯男人”同宿一圈。家人心痛至极，欲哭无泪。而我幼小的心灵中，从此打下了深深的烙印，也确立了一条理念——人之不孝，无异于畜生！

还记得，家里养的猪生病而死，杀了、煮了舍不得吃，就连年幼的我和妹妹，也只能啃啃骨头，眼巴巴得看着香肉而不能吃，为的是赶到集市上换些钱维持家用。邻居老大娘闻见了香味，到家里来左转右转舍不得离开。在此情景下，向来以积德行善而受人尊重的老母亲，毫不吝惜的撕了一块肉让老大娘吃。老爹爹在一旁没有作声。没成想老大娘还是抵挡不住肉香的诱惑，吃完后又折返回来，依然贪婪地看着盆子里的肉。老母亲不忍心，又撕了一块给了大娘。这一次老父亲接受不了啦，待大娘走远后，与母亲大吵起来。可以想象，乐善好施的老母亲没有做错什么，而勤俭持家的老父亲，在自家孩子都舍不得给吃的境况下，却眼睁睁的看着香肉一次次给了别人，相信这种情况谁也不好接受。要不吵架才怪！两位平时恩恩爱爱的善良的老人，为了这件事吵来又吵去，几乎一夜没消停。老父亲是心疼孩子啊，而老母亲又何尝不心疼自己的孩子呢？只不过她更善于照顾别人而已。结果是一夜的争吵，两位老人心力交瘁。天亮后父亲擓着猪肉赶集去了，母亲却一时想不开，把上吊的绳子搭在了房梁上-----。也是人不当死，冥冥之中我似乎有一种不祥的预兆，一直担心着母亲会出什么事。幸亏我及时发现并惊恐万分地夺下了母亲手中的绳索，这才挽救了母亲一条老命！老父亲回家来后悔不已，拉着母亲的手，痛恨着自己，老泪扑簌簌流个不停。经受了惊吓的我，更是失魂落魄，接连哭了好几天，精神几近错乱，夜里也是惊怵地大喊大叫。不敢想下去啊，错手错脚我就没有了白发亲娘，我原本就不坚强的身心，哪里能够承受得了！

似乎应验了那句“人该背运时，喝口凉水都塞牙”的俗话，类似于这样的事情，如影随形般的纠缠着我家，一件又一件，想躲都来不及。当然，“幸福的家庭都是相似的，而不幸的家庭却各有各的不幸”。我家发生的着这一切，也许和那些有着灭顶之灾的家庭比起来，还算不上坎坷，但也足够让人刻骨铭心、回味无穷的了。

然而，任何事情都有其两面性。这样的人生经历，这样的生活艰难，这样的耳濡目染，无形中养成了自己善待人生、善待他人、敏言慎行、恪守道德、培养高尚人格的生命信条。上了不到一年的高中，误打误撞考上了大学，又十分幸运的分配到省直机关，拿着国家的俸禄，之后很早很早地作为后备干部下派挂职锻炼，至今当了二十年的处级干部，荣耀至极！自足至极！回过头来想想，还有什么不满足的吗？没有，不应该有！更谈不上为了工作上的所谓得失荣辱而感不平衡。这纯粹是无稽之谈！荒唐到家了!

至于为什么失眠，我心里似乎十分明白，却又似乎混沌一片，自己找不到一个完整的答案。年少时历经磨难的阴影，应该是罪魁祸首。除此外，我想可能会与自己身体特质有关系？与失去父母双亲一直走不出痛苦的阴影有关系？与自己在八小时之外还有着一份爱好和执着、整夜里熬来熬去生物钟打乱无从调整有关系？与自己做事认真不达目标不撒手的性格有关系？与自己生性敏感，对自己的行为要求近乎苛刻有关系？都是，又不都是。但有一点可以肯定，这与所谓的心胸不够博大、襟怀不够广阔等等等等，毫无干系！毫无干系!

在出游的路程中我不断地在琢磨这事，刘安成这人没什么狗屁本事，但至少还有良知存在。我可是曾经在参加了工作拿到工资后的第一个月份，没有首先孝敬我的父母，而是不留名不留姓，悄无声息的寄给了受灾的地区。那时就知道用这一招捞取政治资本？没有，真的没有，我只是带着一颗真诚善良的心，有微不足道的形式，想报答党和国家给我带来的救命之恩!正是靠着我这颗真诚的感恩之心，多少年来，我在十二分的珍惜我这条“捡来的性命”的同时，更是十二分的珍惜国家赐予我的政治生命！平静如水，淡泊名利，只想自己好好做事，好好做事，做一个有良心的人！

我从不羡慕那些所谓的飞黄腾达者，尤其对那个别靠投机钻营而在职场谋得“一杯羹”的势利小人不屑一顾。回首往事，我无怨无悔，努力保持自己内心的一片净土。“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”，什么事见得多了，也就习以为常了。有人问我，看你多好，除了工作，还有业余爱好，生活丰富多彩，让我们羡慕死了！岂不知，寂寞还是时不时向我袭来的。如果形只影单算是寂寞的话，那百年孤独又当如何？我觉得一个人静静地修身养性，远离了滚滚红尘，不见了那些尔虞我诈，不见了那些灯红酒绿，是一种难得的解脱和享受。只不过我没有这个条件，挣不脱这个樊篱罢了！

寂静的夜晚，河汉横斜，万籁俱寂，一轮明月清辉如许。我躺在酒店阳台上的沙发里，远望着天上的月亮，想起曾国藩的“山宽水远烟霞回，天淡云清古今同”，林则徐的“荣辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天上云卷云舒”。心静如水，仿佛看到嫦娥伴着美妙的仙乐在翩翩起舞，是玉笛还是紫箫的声音，那样的委婉、悠长。我还是相信邪不压正的说法，认为寂寞这只魔鬼是不敢轻易靠近我的。即使靠近我、侵袭我，也会害怕我心中暗藏的一把斩魔的宝剑！
    我时常地告诫着自己，要培养一种浩然正气，一种远离纷繁喧嚣的澹然之气。我总以为，生活内容丰富、精神有寄托的人，是不会寂寞的。读书开博、写字练功赋予了我充实的精神，如果锻炼一下多少有点透支的身体，那就更好了。

上下五千年，纵横八万里，在知识的海洋里遨游，其乐无穷！就说写字吧，我不为名、不为利，只当作一种修身养性的手段。一丝不苟，认认真真，只管耕作，不意收获，心手双畅，物我两忘。此时，我仿佛与古人心有灵犀，和他们并席而坐，把酒临风，谈古说今，你说我怎么能寂寞呢?因为我练书法之目的不是在炫耀和哗众取宠，更不是打发无聊的时间，而是一种生命的方式，况且是我为之欣慰的生命方式。有很多时候，人是要有一种宁静的。秉天地之灵气，餐日月之精华，就在于宁静之中。学习书法，在快慢疾徐、柔化刚发中一招一式慢慢体悟，才可能得其真谛。如果有笔墨纸砚一套行头，拿将起来说走就走，遨游在祖国的名山大川，阅尽人间春色，谁还能寂寞吗？
我还有那么几个新老朋友，高兴了聚一聚，喝喝茶、聊聊天、写写字、咏咏诗、唱唱歌、散散步，甚至喝点小酒，虽自不善饮，但见周围的其乐融融，我怎么会寂寞啊！

风雨过后是彩虹!而耐得了寂寞，同样会有彩虹出现的！这里所说的“彩虹”，就是善良的人终会得到苍天的佑护，让他的内心永远安宁、踏实！

2012年3月修改于井天斋